三方徵信社 - 全臺首家多元化法律服務平台

在家暴與高衝突離婚的現場，最常聽到的一句話是：

「你回去跟爸爸說……」
「你幫我跟媽媽講，下次不准這樣。」

對大人來說，只是順口一句；
對孩子來說，卻是被推上前線——
被迫夾在兩個大人中間，變成 信差、夾心餅乾、甚至情緒垃圾桶。

其實，就算關係已經破裂、甚至有家暴紀錄，
還是可以透過設計溝通管道：

• ✅ 讓大人之間的事情由大人處理

• ✅ 讓孩子從「傳話工具」退回「只需要被愛的孩子」

• ✅ 同時兼顧：安全、證據留存、減少衝突

以下會一步步帶你想清楚：

• 為什麼不能再叫孩子當信差？

• 「大人對大人」的溝通管道怎麼設計？

• 家暴情況下又要多加哪些保護？

---

一、為什麼「叫小孩去跟他說」這麼傷？

在家暴與離婚案件中，孩子最常承受的是看不見的壓力：

• 👂 聽你抱怨對方

• 📦 幫你傳話、傳情緒

• ⚖️ 被迫選邊站：「你比較愛誰？」

當你說：

「你回去跟爸爸說，他再這樣我就去法院。」

孩子腦中的翻譯常常是：

• 「如果我沒講好，是不是就會出事？」

• 「爸爸會不會生氣？媽媽會不會失望？」

• 「是不是我害他們吵架？」

長期下來，孩子可能出現：

• 睡不好、做惡夢

• 上課恍神、成績下滑

• 對親密關係失去安全感

更重要的是：
當孩子被迫去傳對方不會喜歡聽的話，很容易被「連坐」：

• 對方把氣發在孩子身上：「為什麼你要講這些？」

• 孩子會覺得「兩邊都不能得罪」，只好壓抑真實感受

所以，不要再說「沒關係啦，他只是幫忙傳一句話」。
對孩子來說，那不是一句，而是 一個壓力包裹。

---

二、先立一個原則：大人的事，就走「大人管道」

溝通管道設計的核心只有一句話：

「和前伴侶之間的事情，大人自己處理，不經過孩子。」

具體來說，可以有三個基本原則：

1. 單一且固定的溝通管道

   • 不要又打手機、又突然到公司堵人、又請孩子傳話

   • 統一用一個 Email 或指定通訊 App／帳號

2. 以文字為主，保留紀錄

   • 少講電話、多用文字

   • 讓自己有時間冷靜、減少吵架機率，也方便日後需要時作為證據

3. 只談與孩子相關的事

   • 接送時間、健康、安全、學校、費用

   • 不談感情恩怨、不情緒發洩、不翻舊帳

當你做到這三點，
不但能保護自己，也比較容易讓法院、社工看到：

「你是願意配合共同教養，但希望用安全、理性、對孩子友善的方式進行。」

---

三、如何選擇「單一溝通管道」？

可以依照衝突與家暴程度，從「最基本」到「加強防護」來設計。

1️⃣ 一般高衝突離婚：專用 Email 或共同通訊 App

📝 可行選項：

• 一個專門用來談孩子的 Email

• 共同教養 App（若有使用習慣）

• 只用 LINE 某個固定聊天室（例如：以孩子名字命名）

🎯 設計重點：

• 所有關於孩子的安排，都走這個管道

• 原則上不再用私人電話、個人社群私訊談教養

• 不讓孩子的手機、孩子的通訊帳號變成聯絡管道

你也可以用一段文字向對方提出：

「為了讓之後關於孩子的溝通更清楚、少誤會，
我希望之後都改用這個 Email／這個聊天室來談孩子的事，
這樣雙方也都有紀錄，比較不會各說各話。」

---

2️⃣ 有家暴紀錄或恐嚇、騷擾經驗：書面＋必要時由律師轉達

如果對方情緒起伏大、曾經有暴力或威脅行為，
你可以再加幾道防線：

• 將溝通限縮在：

  • 協議書、法院程序、律師書狀

  • Email 或書面往返

• 減少或停止電話、面對面非必要接觸

• 在溝通前，先讓律師或社工幫你看過內容、調整語氣與重點

即使仍需要直接聯絡，也可以約定：

• 僅在特定時間（例如週一～週五晚間某時段）處理孩子事務

• 不得在半夜、凌晨、工作時間狂打電話

這樣做不是「耍大牌」，
而是讓自己有 「安全距離＋情緒緩衝」，
避免再被言語暴力轟炸。

---

四、文字溝通要怎麼寫，才不會越聊越吵？

光是換成文字，不會自動變得理性，
你還需要幾個小技巧來穩住整體溝通品質。

1️⃣ 自我設定三條「不做的事」

在打字前，先默默告訴自己：

• ❌ 不罵人、不貼標籤（垃圾、爛人、廢物）

• ❌ 不翻舊帳（你以前怎樣、你家人怎樣）

• ❌ 不用孩子當理由羞辱對方（「你這種人不配當爸媽」）

改成：

• ✅ 只描述事實

• ✅ 只提出具體要求或確認

• ✅ 若有不滿，說的是「事件」，不是「人格」

---

2️⃣ 用「就事論事」的短句，而不是情緒長文

示例對比：

• ❌ 情緒版：

  「你每次都這樣，從我們結婚到現在都不負責，
  難怪孩子跟你也不親，我真的不知道為什麼要跟你生小孩。」

• ✅ 事實版：

  「上週約定的接送時間是六點，你七點半才到，
  之後若會遲到，請提前至少一小時以文字通知，
  否則超過三十分鐘未到，我會帶孩子先離開。」

• ❌ 情緒攻擊：

  「你這種人根本不配當爸爸／媽媽。」

• ✅ 聚焦孩子：

  「希望之後接送時，
  可以避免在孩子面前批評另一方，孩子會很不安。」

---

3️⃣ 三種實用訊息模板

你可以先準備幾個「複製貼上」模板，
讓每次要開口時不用重頭想，情緒也比較不會失控：

• 📌 調整接送時間模板

  「因為孩子下週開始補習，
  想確認是否可以將週三探視時間改為七點後接送？
  若不方便，請提出你可行的時間，我們再協調。」

• 📌 生病／就醫通知模板

  「孩子今天早上發燒 38.5 度，已帶去看小兒科，
  醫師診斷為感冒，開了三天藥。
  這幾天可能比較疲倦，若適逢探視日，
  希望活動安排可以以休息為主。」

• 📌 費用協調模板

  「這學期的註冊費／學用品共 ○○ 元，
  依之前約定，由雙方各負擔一半，
  這裡附上繳費收據與明細，
  想請問你方便在什麼時候匯款？帳號如下：……」

有了模板，你就不需要在氣頭上編新內容，
減少說出日後會後悔的話。

---

五、家暴情況下：溝通可以「再外包一層」

若你是家暴受害者，或目前已有保護令，
你完全有權利不與對方直接接觸，而是：

• 由 律師 代表你與對方或其律師聯繫

• 由 家暴防治中心社工、相關機構 協助傳達必要訊息

• 於法院調解或開庭時，透過正式程序處理親權、探視、費用問題

這種做法的優點：

• 🔒 減少被言語暴力或操控的機會

• 📑 所有溝通都有紀錄、可供日後佐證

• 🧠 你可以把精神留給「照顧自己與孩子」，
  而不是每天被迫應付對方情緒。

這不是不負責任，而是一種 高風險關係中的自我保護策略。

---

六、怎麼拒絕「用孩子傳話」，又不讓孩子更壓力？

就算你不再叫孩子傳話，
另一方仍可能對孩子說：

「你回去叫爸爸把錢還我。」
「你跟媽媽說，不准她再怎樣。」

當孩子帶著這些話回來，你可以這樣做：

1. 先安撫，不要怪孩子

   • 「謝謝你跟我說，但這是大人的事，不是你的責任。」

   • 「這些事情我會自己跟他（她）處理，你不用擔心。」

2. 明確告訴孩子他的角色

   • 「你不需要幫我們傳話，
     你可以只當孩子，不用當大人的信差。」

3. 如果內容涉及威脅或操弄

   • 可先記下孩子原話（時間、場合）

   • 再視情況與律師、社工討論是否需要反映或調整探視安排

你要做的，是幫孩子把「他背上不該背的包裹」卸下來，
並且主動接住那些本來丟向孩子的壓力。

---

七、實作小SOP：三步驟把溝通拉回大人之間

如果你現在的狀態是：

• 常常靠孩子傳話

• 常被對方亂打電話、亂情緒勒索

• 每次想到要跟對方溝通就很累

可以照這三步走：

1️⃣ 盤點現況

• 目前有多少種溝通方式在同時發生？
  （電話、私訊、臨時堵門、叫孩子轉達……）

• 列出你覺得最有壓力的幾種情境。

2️⃣ 選定一個「主溝通管道」，並通知對方

• 選擇 Email 或一個固定 App／聊天室

• 用簡短訊息說明：

  「之後關於孩子的事，我們改統一用這裡溝通，
  這樣比較清楚也比較不會誤會。」

3️⃣ 從今天開始，所有「想叫孩子講的話」改成打字給對方

• 每當你想說「你回去跟他說——」，
  就提醒自己：
  👉 停一下，改成寫訊息給對方。

只要持續一段時間，
你會發現孩子夾在中間的緊繃感會慢慢下降，
你自己也比較不會因為每一次接送或孩子轉述而被觸發。

---

 

孩子不是雙方戰爭的通訊兵。
當你願意改成「大人對大人」的溝通方式、不再讓孩子在兩邊之間跑來跑去、承擔情緒，你其實已經在做一件很重要的事——
讓孩子知道：
「大人的事，大人會自己處理，你只要好好長大就好。」